Hoy tengo ganas de mandar el estudio a la mierda, otra vez. Para que, no me veo en esto....no tengo las ganas, no encajo y tampoco es que quiero eso...la verdad...siempre es lo mismo.
Me acuerdo cuando mande la solicitud de admisión....mi querida pareja me empujaba (con todo el amor del mundo) a concretar este camino.....pero la verdad.....la verdad....nunca estuve convencida del todo.
Otra vez acá.....si si. Total nadie me mira, nadie me escucha y nadie me entiende.....jajajaja Ok hasta yo ahora no me soporto.
Hoy me levante un poco mas temprano ya que admiro la fuerza de voluntad de mi amor. Necesito empezar como él lo hace, sino no tiene sentido y siento que ahí lo estoy defraudando a él.
Hoy tengo una única tarea que no debo dejar de cumplir que es ir al gym y anotarme....anotarme en algo, en lo que me quieran vender, pero anotarme y hacerlo...quizás así venza en el día de hoy la procrastinación que tanto me aqueja hace tantos años....
Si, en estas ultimas semanas encontré el fantasma que me aqueja desde hace mucho.....casi diría mas de 15 años. No sabia que tenia nombre a esta situación y no sabia que había tanta gente como yo o peor.....bueno, siempre uno puede estar peor....no?
No tengo ánimos de nada, todo el tiempo tengo sueño, sueño y mas sueño.....quisiera dormir todo el tiempo, ni hasta ir a la computadora tengo ganas....bue, trabajo frente a una todos los días.
Pero retomando el comienzo, si, hoy tengo ganas de mandar todo a la mierda......y solo me viene a la cabeza decirme "mas de lo mismo warwa (así no digo mi nombre, jajaja) Mas de lo mismo". Ahora que carajo puedo hacer....la verdad...no se.
Seguir yendo y castigarme con algo que realmente no me gusta del todo....eh....pagar por pagar un estudio? eh.....no se. Me gustaba ir a japones....eso si.
Lastima que no soy constante en nada.....soy una bola (porque literalmente lo soy) de medio o básico conocimientos diversos.....no se mas y no se menos.....y a veces me pregunto que le podre enseñar a mis hijos....cuando los tenga. Soy una persona que tiene conocimientos varios pero que no tiene completo conocimiento de nada.
Hoy.....aquí en este mundo todo se basa en cuanto uno sabe y cada vez va a ser peor. En otros lados del mundo matan por tener el dinero y los medios para poder estudiar y esta mierda (yo) como si nada deja ni bien comienza....
Estoy mas que triste.....estoy como cansada....no del exterior....no, estoy cansada de mi y solo quiero cerrar los ojos, solo cerrarlos y desenchufar. Es como si no tuviese la fuerza para batallar conmigo misma....gano el lado negativo....y no puedo iniciar una nueva pelea...
Mi pareja me mira y me dice cosas hermosas....me dice que me va a apoyar...que va a amarme siempre....y que soy para él lo mas.....yo no estoy tan segura....no por él......por mi.
Hoy es verborragia pura.....no intento hacerlo lógico.....porque no lo es....y esto solo es la superficie de lo que me persigue en la mente.....hay cosas mas complicadas y oscuras....mas profundas y perturbadoras¿? no, no, no...no diría perturbador sino asfixiante.....cosas que no me dejan dormir y descansar.....cosas que para escapar......tengo que dejar en blanco mi cerebro.....y creo que así estoy perdiendo la poca materia gris que tengo....así no hay neurona que dure.
Ahora creo que voy a dejar de escribir....porque medio que me dio un sueño terrible y si sigo asi voy a empezar a delirar.....pero de sueño......jajajaja, como si ya no estuviera delirando.
Gracias por escucharme Blog...que al ser gratis no podes ser mi terapeuta al 100%.
Nos vemos mañana? y..... creo que si.
Saludos
warwa
